憂鬱

最近気分の落ち込みがひどくて、いまも、明日が来るのがいやで仕方ありません。このままずっと日曜日だったらいいのに。会社にいきたくない。 昨日も眠るのが勿体無くて3時ごろまで起きてて、でも朝は普通に目が覚めて、眠くて仕方ないのだけれど、寝たらすぐに時間が経ってしまうから、勿体無くて…

同期と一緒に食事をしていて、みんなけらけら笑っているとき、自分だけ、なんにも楽しいと思えなくて、引きつり笑いしかできない…ほんとに、前は楽しいと思えてたようなことも、何にも感じなくなってしまった。今はお昼の時間が一番苦痛で、なんにも楽しいと思えなくて…仕事してるときのほうが、まだ安心できる。

それで、わたしはみんなに嫌われてるんじゃないかとか、無価値なんだろうかとか、そんなことを考えてしまう。
色んなこと、被害妄想なんだろうけれど、ちょっとしたことでショックを受けるし悲しくなる。でも、相手はきっと何にも思ってないんだろうなー、とおもったりする。

それで最近人を避けてしまう。話しても楽しいと思えない。
何かの話題が出てきてもそれに興味をもてない。どうでもいい、そんなの、と思ってしまう。そしたらちゃんとした反応も返せない。ただただ笑うだけ…。

でも多分原因はわたしのほうにある…
どうしてだろう、なんでこんなに憂鬱なんだろう…

でも、生活全般に気力がないとかそんなことはなく、
昨日は可愛い服を買えて、嬉しいと思ったりした。そういうことに対しては意欲がある。本を読んで、面白いと思ったりする。

祖母のことも原因のひとつかもしれないけど、
でもそのちょっと前からこんな感じだった。最近バイオリズムが低調だーとか言っていたけれど、それに拍車がかかっている感じ…。

これどうすればいいんだろう…

うつ病とか、とてもそんなレベルではないのだけれど、
自分じゃどうにも解決できそうにない・・・。

とりあえず、前、行こうと思ってやめた、精神科にいってみよう…と思って検索しても、やっぱり日曜日は休診ばかり。
うちにあるセントジョーンズワートでも飲んでみようかな。
なんだか、何がなんだかわからないけど、不安で仕方が無いし、ただただ明日が怖い。
ハイになれる、テンションがあがるような薬って薬局に売っていないんだろうか……。